La historia oscura.

(El principio)

La tía C está casada con P, alcohólico y maltratador. Muy buena situación económica. Llegan los hijos, dos, enfermos (ambos dos) de leucemia. P dice que bebe por la situación dramática de los niños. Fallece el más pequeño.

Mamá nos dice a M (mi hermana) y a mí que vayamos algún sábado por la noche a quedarnos en su casa para que P y C salgan a dar una vuelta. Decimos que bueno. No tengo muy clara la edad que teníamos pero calculo que alrededor de 10 y 8 añitos (yo la mayor). Al principio bien, aunque veíamos algunas situaciones raras: gritos y discusiones que para nada nos incumbían. Se lo comentamos a mamá y dice que no hagamos caso. No queremos ir, mamá insiste: el primo ( que no el tío) está mal y la tía debe despejarse…

Decidimos ir, bajo fuerte presión de mamá, cada semana una. P se pasea desnudo por la casa, se lo digo a la tía y como si oyera llover, ni caso. Mamá, igual. M piensa igual: está loco y es un peligro… empieza a acosar, yo grito y digo que no vuelvo más. A todo esto a papá no se le puede decir nada porque mamá no quiere problemas: P y papá durante esa época fueron socios en una empresa…

M llora y dice que no va a volver más, yo pataleo y vuelvo a decir que va detrás de nosotras. Mamá, ni caso. Dice que lo están pasando muy mal por el niño…

Presencio una pelea entre P y la tía C embarazada, la estampa contra la pared. Luego se lo cuento a mamá y está dice que calle y no haga caso…

Llega un nuevo primo -F- a casa. Fallece el primo mayor. A los dos años, otro primo -G2-

Pasan unos años…

Papá y P rompen la relación comercial. P va a la bancarrota. P empieza a llamar a casa preguntando por M, sólo habla cuando M o yo nos ponemos al teléfono, si se pone mamá o papá no contesta… Papá enferma del corazón. Le decimos a mamá que sabemos que es P quien llama a casa, mamá dice que son imaginaciones nuestras…

M está harta de las llamadas, en alguna de ellas P insinúa que va a ir a buscarla para hacerle “cositas que te gustarán”. Se lo decimos una y otra vez y la respuesta de mamá siempre es la misma: “tu tío no es, dejaros de tonterías”…

Pasamos de contar nada en casa, total ningún caso.

M decide marchar a estudiar al extranjero, la excusa es el idioma. Pero la verdad es que huye de P.

M conoce en aquella época a J y forma una familia, no quiere bajo ningún concepto volver a España. Sufre continuas depresiones y llora mucho. Papá sufre varios infartos y M vuelve a petición de papá ( ya en vísperas de la muerte) de vacaciones un verano. Jamás le contó nada a papá, a sabiendas de que si le contaba algo le daba otro infarto y se acabó…
En el extranjero, M acude a terapia psicológica. Largas conversaciones telefónicas entre ella y yo…
Fallece papá.

(Pasan unos años)

Los primos ya han crecido, el mayor es empresario y muy centrado, en nada se parece a la familia, también es verdad que con P hace años que apenas se hablan.

Una noche, la tía llama a casa y me dice que, por favor, deje que G2 el hijo pequeño pase unos días conmigo, que está muy depresivo y sólo quiere “ir con la prima”. El mes anterior coincidimos en la playa , lo noté raro y le ofrecí venir a casa si tenía algún problema, que siempre tendría las puertas abiertas…

Llega a casa tembloroso y amarillo, visto lo visto y temiendo lo peor decido llevarlo al hospital, por el camino en el coche no para de decir “lo mato, lo mato, hijo puta”. Ingresa y después de analíticas varias el doctor nos informa a E y a mi que G2 va hasta arriba de coca y pastillas de diseño. Llamo a su madre, mientras llega, G2 dice que quiere morir…

Le pregunto a G2 si su padre le ha hecho daño y contesta que sí, que no lo puede ver, que se quiere morir… una y otra vez llora, no para de llorar.
Llega su madre y le digo que no lo voy a consentir, que como llegue su marido se va a armar una buena… y llega el susodicho, lo que no le dije veinte años antes, lo solté esa noche, le dije de todo. En mi vida había hablado así, pero ver que actuaba como le venía en gana, con su propio hijo (un niño grande de 18 años que mide dos metros), le dije que como se acercara a G2 lo denunciaba, pederasta asqueroso. Empezó a decir que él tenía todo el derecho a ver a G2 porque era su hijo… el psiquiatra dijo que tanto la madre como el padre tenían prohibidas las visitas….
Cuando recibió el alta provisional, lo lleve a casa, durante dos semanas día y noche hablaba con él, lo acompañé a las sesiones con el psiquiatra -G2 pidió expresamente que quería que entrara con él- “.
Al mes de sesiones, dijo en voz alta el dolor que lo atormentaba: P pegaba a la tía C y él para calmarlo se metía por medio y luego acompañaba a su padre a la habitación de éste y “a veces se dejaba tocar” eso tranquilizaba a P.
Ni corta ni perezosa, en una de las visitas de su madre porque yo jamás me negué a que lo visitara en casa, siempre en mi presencia nunca sol@s, le dije lo del psiquiatra. Si pensaba echar a perder la vida de su hijo, al mismo tiempo que animaba a G2 a que denunciara los abusos. También le pregunté si ahora nos creía a M y a mí. Ni asiente ni desmiente.

M vino a España en cuanto se enteró de lo sucedido y la tuvimos con mamá, preguntándole lo mismo: si ahora nos creía. Ella contestó que si nos hubiera dado cancha, P habría matado a la tía C y de paso se habría muerto el papá de haber conocido algún detalle, porque el papá estaba enfermo del corazón y no podía llevar disgustos. Que eran otros tiempos, que las mujeres no contábamos nada.
Y las niñas, sus hijas, menos, añadí yo.

La imagen, aquí.

20 de noviembre de 2008

http://lahuelladigital.blogspot.com/ 

.

.

Me tomo la libertad de copiar un texto de una de las mujeres que han asistido a los talleres de Mujeres para la Salud:

.

.

Si hubiese vivido en un desierto no habría habido diferencia: hemos estado muy solas, y lo más grave, ignorantes. Del desconocimiento de nosotras mismas se han aprovechado otros. Se acabó. Me llamo Marta, pertenezco al taller de incesto, soy una superviviente.
Antes miraba, pero no veía. Todas las cosas eran como una ola de estupor que apareciera de golpe, algo imposible de razonar y a la cual la costumbre acaba por insensibilizarte. Ahí viene, te dices, entonces dejabas de respirar hasta que todo pasase.
Llegué al centro buscando ayuda, y me enseñaron a ayudarme a mi misma. Empiezas a comprender que para curarte necesitas deshacer, la curación es una pérdida de costumbres. Primero llega el conocimiento y luego el cambio. Pero el conocimiento hay que buscarlo en lo más recóndito, es como lanzar una sonda a través de la brecha que se abre en la superficie, nunca sabes a dónde puedes llegar.
Lo más doloroso es tomar conciencia. La víctima descubre un día que estaba sola en medio del mundo, y eso da miedo. Descubre que todos los que le habían acompañado desde la infancia, en realidad, estaban muy lejos. Y se ve a sí misma como una niña abandonada. Es una revelación, ni su cuerpo le ha pertenecido maltratado por otros, aquellos que le sonreían diariamente.
Luego llega la rabia. Yo le he levantado un altar dentro de mi, es la expresión de dolor, es la voz de la víctima, que no puede expresarse de otra manera que mediante el grito.
La razón en nosotras, ha hecho estragos, porque nos ha engañado, en cambio el grito es genuino y liberador.
He visto que a un adulto se le supone la ignorancia de un niño, sin experiencia de la vida. Se beneficia de la duda. Pero a una niña se le piden reacciones y actitudes de adulto. Esta es la contradicción: a quien no puede elegir, a la víctima, se le exige responsabilidad por el delito de otro. ¿Dónde buscar ayuda?. No sabes que aquello es malo aunque te duela, porque la vida de las víctimas ha sido tan corta que no están preparadas para defenderse; porque el agresor es esa persona de confianza de la que esperas protección, nunca el daño. Sin embargo, la vida del agresor es ya tan larga como para saber que no dirás nada y que si lo dijeras nadie creería un crimen tan horrendo.Al agresor se le descarga de una culpa que debería llevar atada al cuello como una rueda de molino. Hay maldad en sus actos, sólo maldad, nunca locura.
Es la risa del agresor la que confirma su poder, es su risa la que hace del sufrimiento de la víctima humo de paja: si pide ayuda la culpan; si no la culpan justifican a su agresor, porque, según dicen, son tabúes religiosos heredados o hipocresía social, pero nunca he visto a ninguno de esos ponerse en el lugar de las víctimas. Nadie habla de la desproporción que hay entre las necesidades sexuales y vitales de un adulto con las necesidades de una niña o niño, ni de la diferencia de experiencia y física que facilita el chantaje. El miedo doma a la víctima desde que es niña, crece una mujer vulnerable, sin resistencia ni capacidad de rebelión.
El agresor asimila a la víctima convirtiéndola en su cómplice y justificando así que la maldad no estaba sólo en él.
La sociedad tiene sus mitos, uno de ellos es Lolita. Por eso justifican lo insostenible.
La víctima se hace responsable del problema del agresor, problema que sólo a él le toca solucionar. Pero se nos ha enseñado a tolerar más allá de los límites para proteger a los adultos y su forma de vida. Es irónico que quien necesite protección tenga que darla y deba cuidar de los demás, cuando el agresor sólo pensaba en sí mismo. El secreto les protege. Por mucho que pierda el agresor, al hacerse su perversión pública, más ha perdido la víctima porque se quedó sin infancia, sin juventud, sólo le queda la insatisfacción, nos arrebataron el único bien que teníamos, nuestra propia vida.
La víctima de incesto ha de tener confianza en sí misma, porque ha vivido el mal y eso se escapa a la comprensión del mundo, nadie va a comprender.
Acepto a la superviviente que soy, no quiero ser otra, acepto las oportunidades perdidas, la vida no vivida, los errores cometidos, también el incesto, que es un trabajo que dura toda la vida, lo acepto. ¡hago votos para no olvidar!. Soy INOCENTE de las circunstancias de los otros, que se perdonen a sí mismos. Mi trabajo no es hacer el suyo, yo soy una superviviente a la que quitaron una palabra: INOCENTE; y ahora yo la traigo, esa inocencia que me hace libre, porque conozco la verdad, soy la persona más libre de este mundo.

 ( Leído/visto en http://www.lucia-etxebarria.com/diario/?p=574 )

Y yo, Nandara (apodo bloguero) añado:

Cada vez que leo algo parecido siento admiración y una inmensa tristeza. Admiración porque hay gente que consigue salir y asumirlo, tristeza porque no hay derecho a lo que nos hicieron y que nos tengan pilladas de pies y manos. Yo no denuncié en su momento, éramos unas niñas pequeñas (mi hermana y yo) y el tiempo se detuvo de alguna manera, aunque pasaran los días. 

Yo también soy superviviente  (no de incesto, pero sí de abusos sexuales infantiles en el seno de la familia) y no disculpo, ni olvido, ni perdono. Estoy en terapia, sigo en terapia. No me devolverán esos años. Conocer la verdad no tengo muy claro que me haga la persona más libre. A mí aún me duele. Pero admiro a Marta por poder expresarlo en público. Yo aún no puedo.

….

El párrafo escrito en negro lo escribí en el otro blog desaparecido - Nandara vacante – hace meses. Al día de hoy sigo pensando más o menos lo mismo.

Conmigo para el silencio cómplice que no cuenten, pueden pasar muchos años, puedo haber olvidado, mente en blanco, pero la sensación oscura persiste. Lo escribo aquí, con gente de mucha confianza lo he hablado, pero sigue costándome mucho hablar… :(

Doler

Te cuento qué duele, estrellita del alma:

                                                                Duele guardar en el interior mil preguntas sin respuesta, duele no comprender, duele sentirse abandonada virtualmente de la noche a la mañana, sin explicaciones… duele entender que mejor así, que más vale sola que mal acompañada.

Duele asumir que he de caminar sola, duele intuir que, la persona que más te quiere en el mundo mundial, también es dependiente emocional en este caso de mí. Que me perdonará seguro si le cuento todo, la “aventurilla”, “Canita al aire” o como quieras definirlo.

Duele reconocer que me apetece saber de Vagdad, cerca o lejos, pero también que prefiero llevarme bien, él en su mundo y yo en el mío. A temporadas, temporer@s. Con la diferencia que cada vez nos conocemos más y a la yugular. Se llama atracción fatal y agotamiento no por cansancio, sino por tortura china: gota a gota.

Duele pensar que inicié una terapia, otra más, en la que aprendí como nunca y lloré como un río. Confié como siempre y quedé sola, a la intemperie y seguí adelante. Duele, duele y duele.

Duele defender una blog, tú me enseñaste así, de esta manera. Pero es lo que hay.

Duele justificar actitudes, duele saberse sola no por falta de compañía, sino porque algo en mi interior me lo dice continuamente…

Duele, estrellita.  Duele ofrecer ,sin pedir nada a cambio, amistad, colaboración  y comprensión y que lea que soy como una mano que no deja nadar. Eso sí duele. Pero comprendí que la independencia ni se compra ni se vende… ésa es una verdadera lección, dolorosa, pero lección al fin y al cabo.

Duele aceptar que soy lenta en madurar, pero soy así y así me acepto (lo intento).

Duele, pero sé que soy fuerte y quiero vivir. Aprecio tus palabras, las guardo y agradezco. Y siempre dispuesta a rehacer la terapia, cuando quieras.

Estoy aprendiendo, poquito a poco, a preguntar más allá del miedo crónico… Con Maslow doy volteretas, a veces en la cúspide, en ocasiones por los sótanos… Estrellita, vida sólo hay una, ésa es la verdadera lección y conviene aprenderla. Cuanto más pronto, mejor.

Siempre abierta a sugerencias.

Salud

Cambio de blog.

Nandara vacante pasa a mejor vida (espero). Cambio de alojamiento, marcho a otra denominación, a otro servidor (¿servidor? ¿Se llama así?).

A lo que iba… por seguridad, voy a otro blog.

Seguiré firmando como nandara, me gusta ese apodo de verdad, allí y en los blogs que visite… otra cosa será si cuelgo entradas personales, que lo dudo. Pero sí frases que he leído en libros u otras bitácoras que en su día me llamaron la atención. A saber por qué razón. Eso sí quiero compartirlo.

Gracias por vuestros comentarios en estos meses. A todo el mundo.

Bien…. esta es la nueva dirección: http://nandara.wordpress.com/

¡¡ Nos leemos!! ¡¡Salud!!

El alta.

He pedido el alta (voluntaria) y me reincorporo ya mañana. Después de pensarlo y volver a pensar… decido volver al trabajo.

 A pesar de mareos varios y demás historias, regreso porque me apetece salir del acomodo momentáneo, estoy cansada de esperar una vuelta atrás imposible. Me refiero a sentirme fuerte, que no.

 No quiero más conformismo ni resignación, ni esperar que pase el tiempo a verlas venir… seguiré tomando hierro otros tres meses, vale, es lo que toca por protocolo. Pero continuar en casa porque es verano y los mareos arrecían en apogeo pues no. No y no.

El alta de la operación ya la tengo, la anemia va para largo… mientras voy y vengo, me entretengo. Y dentro de dos semanas empiezo en serio con las prácticas del coche… )))))

¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!

¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

¡¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!

(He aprobado el examen teórico del carnet de conducir : 0 errores)

¡¡ Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen !!

(Ya es oficial)

¡¡ Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeen por míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!

La DGT con una tranquilidad…

Los resultados saldrán el lunes. Y yo compuesta y sin fiesta… No se me va a olvidar, sobre todo por el dolor de estómago que tuve aye. Hoy lo he tomado con más tranquilidad y cuando he ido a la autoescuela a preguntar y me han dicho que no esperaban que fuera hoy a última hora, no me ha extrañado.
Eso sí, enfadada, un capazo. Y menos mal que dijeron en la DGT, que era para el jueves. Bordes.

La DGT

Bordes, los resultados de la prueba teórica saldrán mañana viernes. Mi estómago anda dolorido por los nervios y eso que comprobé las respuestas y no tengo fallos, pero quiero verlo por escrito antes de celebrarlo bien, bien, bien.
Paciencia, paciencia y más paciencia.
)))))))

El examen de teórica.

Bien, bien.
30 preguntas, 29 bien (machacadas) y una dudosa, pregunté a gente que también se presenta y se supone que está correcta… admiten tres fallos…
Pero hasta el jueves no aparecen publicados los resultados de la DGT.
Mientras llega el momento procuro reprimir el entusiasmo. Es decir, que cuando ya sea oficial, saltaré de alegría (ejem, ejem, qué felicidad).

Otra vez.

Hoy he vuelto a leer, en una bitácora cercana, episodios que guardo en el saquito de la tristeza crónica, de asignaturas emocionales pendientes.
He sentido de nuevo tristeza.
Pero no conseguirá dispersarme, tengo muy claritas ahora las prioridades a corto plazo y la principal es el carne de conducir.
No sé cuánto tiempo llevaba sin sentir algo así, por fin.

¡Mira qué bien!

La autoescuela… me siento bien porque asimilo preguntas y respuestas. Tiene mérito, porque le he dedicado horas y horas, por agotamiento, y ahora empiezo a sentir el fruto del esfuerzo. Machaque a todo trapo, como en los tiempos que quería conseguir algo y lo veía claro.
La profe del grupo está malita, ataque de ciática, se supone que hasta el jueves o viernes no se reincorpora… cuando lo anunciaron ayer, aluciné. Me gustaba la manera de explicar dudas.
Y el martes, examen.
La media de fallos que llevo es 0-2, buena, pero tengo que machacar aún más y concentrarme de verdad, porque los errores que cometo son por no leer bien las preguntas. Porque luego lo miro y está muy fácil.
Ya queda menos.
.

Marihuanas.

Hará unos meses, recien llegada a casa después de quirófano, un día llegó G. y comentó:

- Me parece que el tete tiene una maceta nueva en su cuarto y parece, parece… marihuana.

Así que fuimos en comisión festiva a verla… y no era una, sino tres, dos medianas y una pequeñita.

Le pregunté a PE y respondió que no eran suyas todas, sólo una, que se la había regalado AB a cambio de tenerlas aquí en casa, porque su madre no lo dejaba en la suya, que se las llevaría en cuanto encontrara un nuevo alojamiento…

La verdad es que eran preciosas, cuando vino AB le dije que de acuerdo y que si me regalaba a mí una, no para consumo, sino porque me gustaba como planta. Respondió que sí y de paso cuenta:

- Le comenté a PE que mi madre no me deja tenerlas en casa, la tía parece Stalin controlando.. y me dice PE: “Puedes traerlas a casa, que mi madre es Bob Marley”.

Así que aquí están.

Entre ambos, empezaron a contar que si una era marihuana macho y la otra hembra, que la pequeñita no sabían que era, que lo que se usa es la flor… total que me ilustraron. Les dije que de acuerdo, pero que de dedicarse al tráfico nada. )))

Con el tiempo, las transplantaron y la pequeña murió en el intento. Las otras dos marchan viento en popa y son preciosas… aquí, esperando a que florezcan.

E. comenta que como algo folclórico, vale, pero que las plantas están creciendo mucho y a ver si me meto en un jaleo. Le respondo que dos plantas es cultivo propio y no está penado, que se fije en los balcones de las casas y descubrirá alguna sorpresa… el caso es que desde que las marihuanas llegaron a casa, yo sí me fijo y he visto unas cuantas.

Hoy he leído esta noticia. Una cosa son dos, otra 250. ))))))

Y las niñas, cuando viene alguna visita nueva, después de presentar a l@s conej@s (bien, gracias), peces y hamster rusa, pasan a enseñar las marihuanas: “¿A que son bonitas?”… surrealismo al poder.
.

Temblando.

En la autoescuela… quedó una práctica libre y la profe preguntó si alguien de l@s nuev@s quería intentarlo por primera vez y yo, valiente (ahhhhhhhhhhh) me ofrecí a probar.

Aún me tiemblan las piernas, que sensación más agobiante…

En el segundo semáforo, calo el coche y además sale humo negro por el tubo de escape… le pregunto si he sido yo y el instructor contesta que sí… ay. Un trío de abuelitas en la esquina no se atreven a pasar y realizan gestos que sentí temerosos, menos mal que me dió por sonreir y a mi vez les hice gestos comprensivos…

Cuando el instructor dijo: ” venga, vas a pasar el cruce” casi me da algo, lo prometo. Ver cruzar los coches… los sentí multitud, el ruido, gente que cruzaba la calzada, coches por alrededor en maniobras para salir del aparcamiento… y yo pasar por allí, qué jaleo.

Qué complicado conducir, por favor.

Entonces, me digo que es el primer día que cojo un coche en serio, tranquilidad… pero de tranquilidad interna, nada.

¡Consigo pasar el cruce! ¡Qué grande soy!

Entonces llegamos a una calle con preferencia en todas las intersecciones, qué tranquilidad, así que sea todo…

 

¡Otro cruce! y es de aupa. Justo por donde pasan los coches que salen de un polígono industrial… tierra trágame. Qué susto… Y lo paso también.

.

Es complicado distinguir embrague, freno y acelerador… y el cambio de marchas cada dos por tres, también.

.

“El coche te pedirá cambiar de marcha, tú tranquila, notarás el ruido del motor”. Vaya si lo noto, a cada momento. )))

.

De una vez para otra, no recuerdo el cambio de marchas. Complicadito.

.

El instructor es buena gente, qué tranquilo, por favor. Transmite calma y es portugués, pronuncia giro a ritmo de samba, muy dulce. Refiriéndose al embrague, dice top en vez de a tope. .

.

Luego ya en la periferia de la ciudad, todo parece más tranquilo, ahora son las curvas. Pero domino mejor la situación.

.

La vuelta igual o parecida, me da la impresión que está llena de coches y gente. Complicada ciudad… observo que las normas de circulación se saltan con una facilidad pasmosa. Tendrían que tener un poco de consideración con los vehículos de autoescuelas… yo, los ojos como platos cuando adelantan por la derecha ciclomotores o cuando una señora me pitó por lenta.

.

Y por fin llegamos a la puerta de la autoescuela… bajar y sentir que las piernas no me pertenecían fue todo uno. Qué nervios.

.

Tardé en reaccionar, bueno, creo que aún estoy en despertares.

.

Menuda experiencia. ))))))

.

Una y una.

Soy dos, una que tira para delante contra viento y marea, otra que se asusta con suma facilidad y calla temerosa…

Una sabe que el esfuerzo al final recompensa, otra que anda pensando en la que puede caer si continúa…

Una que se empeña en algo y lo consigue. Otra que lo da por perdido antes de intentarlo.

Había escuchado hablar sobre ejemplos de test de teórica del carnet de conducir que circulan por la red, ayer busqué y encontré. Total, hice uno y sobre 40 preguntas, 29 aciertos y 11 fallos…

Una pensó: hay que machacar más. Otra sentenció: ¡ Qué desastre!.

Por la tarde, en la autoescuela, anduve algo desconcentrada al principio y llegué a marcar en el primer test 5 fallos. Una pensó: ” esa concentración… venga, adelante”, la otra ya empezaba a pensar mal.

Después me centré y bien (dentro de lo que cabe): una media de 2 fallos. Salí pelín triste porque tengo que ser más fuerte, bajones ahora no, por favor.

Y además, llovía… )))

Motivación

La motivación y el carnet de conducir. He ahí la clave, en cuanto me decidí en serio a ponerme las pilas (es decir: dedicarle tiempo y dedicación) ha resultado un cambio radical, porque de sonar a chino y cansarme (no ver claro que “aquello” era posible) he pasado a realizar los test con una agilidad pasmosa.

Yo misma me asombro del cambio… ahora estoy por debajo de cinco fallos, ¡¡incluso algunos todo correcto!!, y los errores al analizarlos, memorizo y corrijo al instante.

La profe comenta que llegaré al examen sobrada (¡aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!) porque fijo machacaré de aquí a que llegué el día de la prueba. Yo le contesto que más que machacar lo mío va a ser por agotamiento. Y me explico, memorizo algunas respuestas que no comprendo a pesar de la explicación. Sí de sí, no le daré más vueltas y se acabó, porque como utilice la lógica voy dada.

Al principio de las clases, meses ha, leía las restricciones a los camiones y sentía una lastima tremenda, luego lo pensaba bien y sonreía (¡como una cabra!), llegué a la conclusión de que era una manera como cualquier otra de dispersarme…